谁的草稿本

        23号一天都在被问想要什么礼物，想了很久，除了想要个新手机，也没有其他什么想法。但是这个愿望刚一出口，就被我自己否决了，在这三、四线城市的郊区，我的生日愿望应该是希望全家身体健康，我什么都不需要。

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超级无敌磨洋工的我，导致了现在一切的窘境，论文停滞中，没有动力去fix it。。我到底啥时候变身撒。。

       一个大地震加个核电站，让我发现自己的无知，盲从。。。在科普了两天以后，略有好转。。

       今天早上娘居然跑去参与了抢购，回来被我一顿数落，下午她又参与了组团抢购。。。仔细想来，这似乎也是无可奈何的事情，姐妹们的聚会（哪怕是抢购）也是不容错过的。。

       ww的好友是大地震前方记者，至今仍在前线。我们俩都因此暗暗骄傲。。

       最近半年，这世界上的某一种物种突然出现在身边亲友的生活中，让人感到愤怒和无力，它们以介入他人的感情为生。就连诅咒、规劝甚至谩骂，任何一种办法都对它们无能为力。除了愤怒能怎么办呢，也没个啥教程教导一下如何防御，如何击退这种下三滥的物种，只愿它们都得到同样的下场，被它们自己的同类以同样的方式带下地狱，这世界可能会好一点。

       马不停蹄的疼，意味着什么，一年以前觉得是一种报应，半年后觉得是考验，现在觉得是我的一部分。

       因为不明原因的疼，每天需要跑上几千米，无论刮风下雪，只是一个人跑。最开始跑的那些日子，自己跟自己说话，在自问自答的过程中，我的论文思路也慢慢清 晰，身体的血液奔腾的涌向脑子。我会问自己，巴特勒说的这些她的初衷是什么，与我的立场有什么区别？我会问自己，如果老板问起你的论文到底要说些什么，你 怎么回答？我会问自己，你花这么大力气做的事，它的意义在哪里？到后来，自己被问烦了，便开始边跑步边听开卷，于是每天的那半个小时变成了我和梁文道的对 话。他说，对于哈利波特，我实在说不上喜欢，顶多也就是非常优秀的儿童文学。我就开始点头，说，是啊，颠来倒去就那几句话，“不，哈利。”“不，不， 不。。”他说，很难想象像陈丹青这样年龄的人，却能写出如此地道有韵味的中文（《退步集》）。我就汗颜惭愧地自我检讨，糟糕，我的中文被英语污染的一塌糊 涂了，怎么办呀。。他说，像莱辛的《裂缝》里写，一个女人可能在年老的时候回想起来，才明白当初那个男人说的那些话做的那些浪漫的事，不是出于相守一生的 爱，而只是一个没长大的男孩的一时情绪而已。而这个女人却为此付出了一生，而事情却也只能如此。我听着，只有沉默，心里很想问他，相守一生的爱真的需要在 刚刚相遇的时候就那么笃定的存在吗？因为这马不停蹄的疼，我反而成了一个乐观主义者，抛弃了cynic的自己。前天听他继续介绍莱辛的《金色笔记》，他说 与其说是日记记录了你的生活，不如说是日记塑造了你自己。我就想起，我有多久没有写日记了，那些每日夕阳下与自己的对话，与他人的对话，其实也是某种日 记，在这短短一年的时间里，将我从头到尾重新塑造。

      小时候就曾想象自己是朵白色的蘑菇，长在潮湿的树干的背面，自己就是自己的房子，一直这么躲着。我仍然觉得自己是朵蘑菇，只不过现在的我希望自己是朵金色的，在太阳下折射出各种光线，就像这个世界如此丰富，我想，与痛苦相伴的不会只有痛苦。

       昨天和爹合计了一个口号：2011年一切以妈妈的满意为满意！

      我觉得这口号特别恰当，无论是郭老师说的2011三件大事，还是妈妈生活中的3件大事，我觉得以妈妈的心愿为核心是最为恰当，也是我能做到的。新年绝不以 自己的想法和妈妈的希望起冲突，绝不渲染自己的私人情绪，绝不大摇大摆地处理一切事物。要以最小心谨慎最少私人情绪的态度迎接新的一年里每一件新鲜的事。

      昨天郭老师和张老师来家里了，其乐融融，让我想到了上面这些。

      今天妈妈把外婆从fly接回来过年，更加坚定了上面的这些想法。要彻底做到不以我为中心，以妈妈为中心，2011看行动吧！